Escrito por Àlex Ribes
PSICÓLOGO: Adelante, por favor. Siéntese, siéntese.
ÉL: Hola, buenos días.
PSICÓLOGO: Perdone, usted se llama?
ÉL: @ bernat_com
PSICÓLOGO: Perdón pero ... no lo entiendo.
ÉL: Mi nick es @ bernat_com
PSICÓLOGO: Bueno ... pues ... qué nombre más raro. Pero ... ¿qué puedo hacer por usted?
ÉL: Pues ... tengo un problema. Y es muy grave.
PSICÓLOGO: Un problema? ¿Y cuál es el problema?
ÉL: Error not found.
PSICÓLOGO: Perdón?
ÉL: Error not found. Quiero decir ... no sé la causa. O, mejor dicho, no sé cómo se puede solucionar. El hecho es que soy # community_manager.
PSICÓLOGO: Soy consciente de que puedo parecer un poco estúpido pero es que no lo entiendo.
ÉL: # community_manager. Experto en redes sociales. Twitter, Facebook, LinkedIn, Tuenti ...
PSICÓLOGO: Uf ... pues me parece que no le puedo ayudar porque que el ordenador y yo no somos muy amigos.
ÉL: Comparto foto mental de ese momento.
PSICÓLOGO: Esto debe ser una broma, ¿verdad? ¿Dónde está la cámara oculta?
ÉL: LOL. No, no es # broma. Mi hashtgag, quiero decir… el problema, es que me paso tantas horas pegado a las redes que he cambiado la manera de hablar.
PSICÓLOGO: Y por este motivo no lo entiendo? Habérmelo dicho antes!
ÉL: aj, aj, aj. ))
PSICÓLOGO: aj, aj, aj? ¿Qué se supone que es esto? Se está ahogando?
ÉL: No, es mi manera de # reír.
PSICÓLOGO: ¿Y qué debo hacer yo?
ÉL: No lo sé ... estoy muy angustiado! De hecho, empiezo a tener problemas sexuales.
PSICÓLOGO: Sexuales?
ÉL: Sufro muchos problemas de conexión si intento ligar. Y tengo el router que me explota.
PSICÓLOGO: Pues en ligar sí que no le puedo ayudar. Porque ... ¿qué hace exactamente cuándo se encuentra ante una chica que le gusta?
ÉL: Le envío una petición de amistad.
PSICÓLOGO: Y ellas qué hacen?
ÉL: No me entienden. Bueno, de hecho, me bloquean como usuario cuando las etiquetas en una foto mental de ellas desnudas.
PSICÓLOGO: Y si alguna vez ... ya me entiende ... termina en la cama con alguna chica ... ¿qué dice usted?
ÉL: Me gusta.
PSICÓLOGO: Me gusta? Esto es de Facebook, ¿verdad?
ÉL: Sí, pero debo confesar que echo de menos el # botón de no me gusta porque he estado con alguna trending topic que ...
PSICÓLOGO: Pues, no sé qué tratamiento podría hacer. Supongo que abstenerse de entrar en cualquier red es imposible por su trabajo.
ÉL: He pensado en actualizar mi estado pero no sé cómo hacerlo. En realidad, no sé que me pasa por la cabeza. Y mira que tuiteo mi angustia con todos pero nunca me retuitean. No sé de qué me sirven tantos seguidores.
PSICÓLOGO: Quizá necesita cambiar su perfil.
ÉL: Mi perfil? Buena idea! ¿Y qué me sugiere?
PSICÓLOGO: Puede crear un perfil falso y criticar a todo el mundo.
ÉL: Convertirme en un troll? No, eso nunca. No soporto la gente que se esconde tras el anonimato para engañar.
PSICÓLOGO: Bueno ... de hecho ... no soy # psicólogo.
ÉL: O_O