Relaciones conscientes

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Fady Bujana — Thu, 28 Jan 2010 05:17:08 GMT

Me gustó mucho la manera como se expone el tema, bastante claro y ordenado.

Coincido en que el tema de la conexion es importantisimo, se ha dejado de lado y hasta creo se ha deformado (ya no buscamos conectarnos sino aferranos a algo). Muchas veces el miedo, cubrir expectativas ajenas o incluso nuestro deseo de controlar o asegurarse no salir mal parado o dañado nos hace enredarlo todo.

Vivir con el corazon abierto no es facil, pero la satisfacccion despues del mal rato, es invalorable.

Ser vulnerable tampoco lo es, pero asi suene contradictorio como dijiste, vivir con el pecho expuesto es de alguna manera la mejor defensa.

El detalle de entregarse a algo, es hacerlo a ojos cerrados, ir y arriesgarse a que tus emociones te guien... no estan por las puras.

NO quiero culminar el comentario sin agradecer la sincronicidad de este momento donde me recuerda que no existe el momento ideal para que ocurran las cosas, sino que uno sienta que obedece su necesidad de expresarse.

Como me dijo una amiga hoy... "Si sentiste que era/n la/as personas y el momento para dejar ir algo hay que hacerlo YA"

La intension de AMOR sobrepasa distancias y obstaculos que solo la mente controladora impone.

Busquemos la fortaleza interior, mas no cubrir vacios asegurandonos posesiones o personas a nuestro lado, ya que no son garantia para ser felices.

Me gustaria que conozcas mi blog, el link esta en mi nombre

Saludos desde Perú

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Fady Bujana — Thu, 28 Jan 2010 13:32:48 GMT

Gracias Fady y bienvenido. El tema de tu artículo sale de lo habitual en esta página. Tocamos el tema espiritual, el amor solidario, pero entrar a debatir la calidad de relación entre dos personas, seguro que tocara en lo más profundo a más de uno, y claro no es fácil, desnudar esa parte de nuestro interior aquí, con tanto público.
Ailed lo hace, agradece la sincronía.
Me ha llamado la atención el siguiente párrafo:

"Porque estamos ahora presenciando el alba de la segunda fase espiritual de la humanidad, la de la conexión entre dos personas. Esa fase nos preparará para las siguientes fases que es la conexión entre grupos y toda la humanidad"

Según esta frase, interpreto que consideras necesario aprender a relacionarse profunda y verdaderamente con una persona, antes de poder dar el paso a la conexión múltiple con el resto de la humanidad. Tiene mucho sentido lo que dices. Si no somos capaces de tener una relación saludable, generosa, auténtica con otra persona sea en calidad de amante, hermano, hijo, padre o amigo, difícilmente podremos aspirar a relacionarnos aunténticamente y de forma saludable en grupo.
Tu artículo pone en evidencia este hecho y la falta de comentarios a esta hora del día refleja el miedo a enfrentar esta cuestión. Pero considero importante abordarla si queremos realmente cambiar el funcionamiento de esta sociedad, sino volverá a ser de nuevo un espejismo, habremos cambiado la forma, pero no el fondo.

Por otro lado, en tu artículo, te centras especialmente en la relación de pareja, quizás una de las más completas que existe, la más íntima y horizontal (deseablemente), pero no podemos desestimar el impacto que producen las otras relaciones: amigos, hermanos, padres e hijos. En todas ellas es necesario abrirse y entregarse.

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Fady Bujana — Thu, 28 Jan 2010 13:53:31 GMT

Este es de esos artículos necesarios, ya que es un tema universal donde los haya. Auque comparto la idea de Esther de que las relaciones conscientes también deben hacerse extensivas a la familia, amigos, etc.

Aunque me gusta el artículo y el modo de abordarlo, me gustaría hacer un matiz. Lo que diré no es nada nuevo y todo el mundo, creo, es más o menos consciente de ello aunque a veces no lo acepte. Para poder tener una relación consciente con otras personas es bueno y necesario aprender a estar solo. Es decir, aceptarse a uno mismo y crecer sin buscar muletas, creo que ese es el paso previo a una relación de pareja saludable. A veces uno o una hace ese aprendizaje por la fuerza, por las cisrcunstancis, pero aprende muchas cosas en el mejor de los casos y las interioriza, otras veces porque la propia persona elige esa soledad durante un período, sin miedo y sin condicionamientos y es una etapa muy enriquecedora en muchos sentidos.

Muy bien escrito, me ha gustado.

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Fady Bujana — Thu, 28 Jan 2010 14:09:51 GMT

Estaba reflexionando sobre el artículo y hay uno de los puntos que no comparto. Es el de sentirse importante para la otra persona como uno de los aspectos en una relación sana. Creo que si una necesita sentirse importante para otro es que hay algun trabajo interior que no ha hecho.
Creo que si se acepta ese punto como parte de una relación consciente se puede caer fácilmente en la necesidad del otro, que es precisamente lo que se debe evitar; hablar en términos de miedo, necesidad o carencia.

Creo que una relación sana ya no encuentra ese aspecto en su seno, porque ambas personas se basan en el amor y no en la importancia del uno para el otro. Solo es una reflexión que me ha venido a la cabeza.

No se si me he explicado bien :(

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Fady Bujana — Thu, 28 Jan 2010 14:25:22 GMT

Concuerdo con Carolina y Esther en extender la "entrega" y hacer de nuestras relaciones con padres, amigos, hnos "CONSCIENTES".

Resalto tambien que conVIVIR con uno mismo es uno de los retos mas importantes de conquistar en nuestras vidas, pero no puedo dejar de pensar en los niños... en como les enseñamos a tener un momento para ellos.

hace unos dias una madre me consulta que cuando busca hacer sus meditaciones y tener un espacio para ella y encontrarse con los angeles, su hijo BUSCA segun palabras de ella interrumpirla. Eso evidentemente la fastidia y siente que no puede hacer algo que desea.

Tal vez esta madre, no se arriesga a ser vulnerable y a entregarse a su meditacion a pesar de tener la puerta abierta y que su hijo este presente... ¿como se pretende que ellos aprendan a ser CONSCIENTES si no les enseñamos? Los dejamos entrar a nuestro mundo interior pero sin desatender nuestra necesecidad y a la vez atendiendo uno de ellos, es DOBLE trabajo pero vale la pena.

Ella busca encontrarse con sus angeles, pero no esta apredendiendo del que ya la vida le puso en frente su HIJO.

Comment by Esther Ibáñez on 'Relaciones conscientes'

Fady Bujana — Thu, 28 Jan 2010 14:28:51 GMT

Curioso, pero cuando se tocan temas emocionales predominan las mujeres entre los comentarios.

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Fady Bujana — Thu, 28 Jan 2010 15:40:18 GMT

He experimentado este momento de sincronicidad con alegría y ciertamente, estamos en un cambio en la manera de comunicarnos para luego dar un salto y extrapolarlo a la sociedad.

Se empieza con las relaciones más cercanas y cada granito de buena comunicación hace que se expanda en otras personas hasta llegar a la solidaridad de la humanidad. Queda mucho camino por recorrer hasta llegar a esta meta y no es una utopía sino un curro de cada uno que puede dar una siembre en una sociedad más espiritual.

Es un atisbo de esperanza y no debemos olvidar que vivimos en la tierra porque la naturaleza nos creó y poco a poco vamos evolucionando. Estos pasos son tan imperceptibles que se tarda varias decadas en ver algún tipo de resultado aunque está claro que vamos andando a través de los aprendizajes de cada uno de nosotros.

Saludos

Comment by Nacho Rivera on 'Relaciones conscientes'

Fady Bujana — Thu, 28 Jan 2010 17:05:42 GMT

Gracias Fady. Me gusta el artículo y lo enmarco en algo que para mí es muy importante; y es la espontaneidad, el fluir, el ser auténtico vivir el presente, saborear la vida tal como te va surgiendo. En ese aspecto, las relaciones no tienen que ser diferentes. Todo lo artificioso acaba siendo un fracaso. Aunque nada asegura una relación de pareja eterna. Qué aburrido. O no.

Debemos de aprender a conocernos, y una de las formas es a través de uno mismo, de saber estar solo, en silencio, conociéndose. Pero también es muy importante aprender a conocerse a través de los demás. No se puede omitir ninguna de las dos opciones. Estaríamos fragmentados y posiblemente neuróticos.

Buen artículo.

Un abrazo a todas...

Esther no dudes de mi hombría.

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Fady Bujana — Thu, 28 Jan 2010 17:16:36 GMT

Será que la mayoría de los varones no se siente nada cómodo en terrenos tan virtuales, o por lo menos así reza en lo que comúnmente se acepta como sabiduría popular. Yo creo que si bien el reparto de roles sociales tradicional ha determinado que el ámbito afectivo sea al menos públicamente más accesible como tema de conversación a la féminas, cualquier tipo de relación requiere de un nivel adecuado de confianza recíproca. No solo en el caso clásico de la pareja reproductiva heterosexual que a cualquiera se le antoja como el más frecuente, sino también en las relaciones afectivas de aquellos que comparten el mismo sexo, las asimétricas intergeneracionales dentro y fuera del entorno familiar, las de mera amistad, y en última instancia las que no requieren ningún barniz excepcional más allá del respeto escrupuloso de términos contractuales explícitos.

Cualquier relación, como cruce de influencias que es, depende y mucho del estado en el instante o el lapso de tiempo en el que se producen y/o evolucionan de TODOS los intervinientes. Ninguna combinación de dos personas o más es homologable con otra. Podrán coincidir a grandes rasgos, pero jamás podrán ser idénticos la miriada de pequeños o no tan pequeños detalles. Incluso dos mismas personas no pueden reproducir la misma relación en momentos diferentes.

Creo que las conclusiones a las que llega Fady son meros deseos autoproféticos que tienen la intención de crear unas pocas ilusorias certezas a las que agarrarse como un clavo ardiendo para dotar de estructura racional algo que no la tiene más allá de nuestra propia necesidad de crearnos certitudes que limiten el campo de lo inabarcable que siempre nos queda pendiente..

Conclusiones

•A través de las sincronías, se revelan las conexiones especiales de las almas. Para preservar una conexión especial, hay que pasar a establecer una relación consciente o sea de apertura total.

--> http://es.wikipedia.org/wiki/Sincronía
--> http://es.wikipedia.org/wiki/Sincronicidad

Sease, las sincronías son aquello que ocurre al mismo tiempo sin que haya relación causal. No veo ninguna conexión especial, menos de almas, y ni de lejos que haya condiciones para que puedan ser preservadas.

Lo que si veo es una "coincidencia" que es estadísticamente tan probable como cualquier otra coincidencia o incluso el caso específico de "ausencia de coincidencia". Lo que veo también es una distorsión de la relativa importancia atribuida al hecho de que ocurra un hecho determinado, por cuanto un hecho no solo ocurre cuando como observadores estamos ahí para dar fe de ello, sino que también ocurre cuando no estamos ahí. Es más, puede no ocurrir cuando estamos ahí, y además no ocurrir cuando no estamos ahí. Todas esas alternativas son tan extraordinarias y probables como el que ocurra cuando si estemos ahí (ya podríamos concretar qué tiene de específico ese ahí concreto). Encima, no nos encontramos falseandonos la percepción como espectadores neutros a un experimento neutro... estamos como portadores de unas necesidades insatisfechas y miramos con unas gafas tintadas de color rosa por nuestros deseos, viendo más lo que nos interesa que la realidad.

•Una relación consciente es ante todo una decisión de apertura total y de vulnerabilidad hacia el otro.

--> Una equivalencia floja entre dos o más cosas altamente indefinidas no lleva a ninguna certeza. ¿relación consciente? ¿apertura total? ¿vulnerabilidad hacia el otro? Agítese bien antes de servir. Si jefe pero disculpe Usted... le había preguntado a qué sabe el cóctel, no como se sirve.

•Conlleva asumir un riesgo considerable pero sin riesgos no hay ni vida ni relaciones.

--> Bueno, pero la existencia del riesgo por si NO es condición indispensable para que haya vida, ni relaciones. El riesgo solo supone no tener controlados todos los factores que condicionan la vida o la relación. Algunos dejan muy poco al azar, y otros no conciben nada si no es como tan excitante como una ruleta rusa permanente.

•Asumir riesgos es gestionar miedos. El miedo es un avisador de lo que ocurrió en el pesado, no una predicción de lo que ocurrirá en el futuro.

--> Obvio, pero la amplitud de esos riesgos y del miedo está en función de nuestra personalidad, de lo definida que la tenemos y del control absoluto o relativo que tengamos en cuanto a conocimiento de nuestro entorno. Cuanto más nos conozcamos nosotros mismos y más conozcamos a los demás, menos riesgos hay y menos miedo se pasa. Sólo el esfuerzo por conocernos y conocerlo limita el riesgo, pero da la impresión de que lo que se quiere decir es que como la seguridad absoluta no existe pues no tiene sentido hacer ningún esfuerzo por reducir el riesgo.

•Cada tipo de relación es una nueva relación, más vale no andarse por las ramas.

--> Ah, al grano... ¿tú cama o la mía? Es verdad que las ramas ya hace harto tiempo que nos resultan incómodas ;) .

•El tiempo pasado en un tipo de relación no es ninguna garantía que vaya a funcionar otro tipo de relación.

--> Menos mal que es un condensado para una conclusión, me hubiera gustado ver el desarrollo lógico previo. Igual hay algún problema de concordancia entre sujetos o entre sujeto y predicado.

•La energía sexual es polaridad entre dos personas. Se alimenta con la conexión entre dos seres, por lo tanto necesita una apertura total preservada en el tiempo, sobre todo a medida que vaya avanzando la relación.

--> M'explique alguien...

•Aprende a reconocer si tus promesas esconden las semillas de tus resistencias y engaños.

Menos mal que no me falta imaginación. No hagas promesas que no pienses cumplir.

En fin, que parece que seré el único que se atreve a deciros que a veces no hay mucho que comprender. En estos casos desgraciadamente el silencio diplomático solo consigue que la trola de nieve siga rodando cuesta abajo hasta que se hace tan grande que nadie identifica al árbol concreto en el bosque. O que ni el árbol más gallardo o el bosque entero haga acto de presencia esperando contener la avalancha.

A veces complicamos las cosas tanto mentalmente, nos hacemos tal torta, que nos convencemos de que ninguna fuerza física es suficiente para enderezar el rumbo.

Ozú, en qué fregaos se mete uno... siempre he procurado evitar los psicólogos como la peste. Si llego a explorar el enlace antes de escribir igual me callo, Ailed :)

Comment by Nacho Rivera on 'Relaciones conscientes'

Fady Bujana — Thu, 28 Jan 2010 17:52:27 GMT

NingúnOtro: Para no haber mucho que comprender, no te has cortado en explayarte para hacernos comprender a los demás lo que tú no comprendes. Pero que sí crees comprender...

Conocerte a tí mismo y hacerte preguntas sobre el entorno y tu persona, ya es un acto de psicoterápia. En tu caso autoterapia. Vamos, una peste(según tus palabras). Para mí algo muy enriquecedor.

Al margen de la Wikipedia, la sincronicidad no es ningún misterio, pero a veces tenemos una flor delante y no somos capaces de disfrutarla, algunos se contentan con cortarla, asesinarla. De ahí el misterio de ser conscientes. Suceden miles de cosas constantemente a nuestro alrededor pero somos incapaces de verlas, tenemos mucha ciencia en la cabeza...

Es curioso que la mayoría de fuerzas físicas son invisibles para la mente racional. De ahí que se estén gastando una pasta en buscar la partícula divina o Bosón de Higgs. Serán espirituales estos físicos locos... Cosas de la New Age...

Un saludo. :-)

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Fady Bujana — Thu, 28 Jan 2010 17:53:51 GMT

Creo que lo más importante del artículo es lo que trata de transmitir que es básicamente relaciones más sanas. El como también creo que depende de cada persona y de cada pareja, ya que cada historia es un mundo en sí misma y lo que a una le va de perlas a la otra no le sirve para nada. Lo que creo se debe extraer del texto es la idea que expone sobre esa necesidad de crear relaciones sanas a todos los niveles.

Eso sí, no creo que todo pase por la convivencia, hay relaciones que funcionan sin necesidad de compartir techo y creo que esa también es una actitud madura, saber encontrar el equilibrio de cada relación. Debe liberarse de los roles y los cánones sociales. La vida cambia constantemente y las relaciones para que sean sanas y el amor permanezca deben madurar y fluir con la vida, de otro modo se cae en conflictos que no aportan nada más que malestar permanente. Se cae en una especie de estatismo, siempre alimentándo las mismas dinámicas.

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Fady Bujana — Thu, 28 Jan 2010 17:57:20 GMT

Gracias por el artículo. Me resulta muy pedagógico. La verdad es que de toros y de mujeres son dos temas en que no tengo ni idea. Gracias.

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Fady Bujana — Thu, 28 Jan 2010 18:02:30 GMT

Estoy con Nacho.

La vida no es meramente lo que está escrito en los libros de ciencia. Y las soncronicidades estan ahí, pero la mayoría de gente no se topa con ellas porque le dan tanto poder a la parte racional del cerebro que se pierden cosas importantes aunque las tengan delante de las narices.
Pero claro, a la que le damos tanto poder a un modelo de pensamiento solamente desde la perspectiva de la ciencia mal vamos, porque entonces la vida se empequeñece, se limita, ya que parece que solo existe aquello que vemos, tocamos, olemos... y lo que descubren los científicos. Esta es una visión que limita demasiado este mundo posibilidades que es la vida. Hay energías que no podemos ver, ni tocar, ni oler... pero eso no significa que no estén ahí...

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Fady Bujana — Thu, 28 Jan 2010 18:09:50 GMT

Detras de esa aparente racionalidad, Carolina, tal vez se esconda el miedo.

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Fady Bujana — Thu, 28 Jan 2010 18:36:12 GMT

1 pregunta para NingunÓtro...

El color negro de tu blog tiene algun significado de manera subjetiva para ti, no me des como rpta enlaces de wikipedia... ok

Solo el fondo negro es capaz de hacer brillar aun mas una vela por mas chiquita que sea.

Lamento decir saber que segun tu opinion somos una peste, en todo caso yo solo atiendo casos de niños y adolescentes y cuando veo adultos hago terapia de pareja o asesoria de crianza para padres, y mis pacientes "estrellas" suelen ser adultos que vencieron el miedo a ver a sus niños internos y decidieron "brillar en todo momento" asi sean opacados por el entorno de transito, nunca mas se apagaron.

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Fady Bujana — Thu, 28 Jan 2010 18:50:15 GMT

Nacho: Para nada dudo de tu hombría. Todo lo contrario. Has sido el primer hombre en hablar, eres muy valiente.

Carles: el artículo no hablaba de mujeres, era sobre relaciones. Me has hecho reir. Curiosa combinación, toros y mujeres. ¿Tan peligrosas nos ves?

Ningúnotro: ahora entiendo el origen de un nick tan excluyente. Tenía la intuición de que una intervención tuya en este artículo iría por esta línea. Claro que a lo mejor tampoco crees en la intuición, según tu dirías que he aplicado una secuencia lógica atendiendo a comentarios anteriores.

Me ha gustado la disyuntiva que planteas entre sincronías y puras coincidencias.
Supongo que piensas que has llegado hasta aquí por casualidad, por una cuestión estadística. Yo en cambio, he experimentado multitud de veces desde temprana edad el encuentro con personas y situaciones que a pesar de haber aparecido de una manera trivial y a veces, incluso desafiando las leyes de la probabilidad, han resultado decisivas en el transcurso de mi vida. Cuanto más consciente eres de ello, más te sucede. La mente racional funciona muy bien manejando datos y analizando, pero se mueve muy mal en el terreno de las emociones, de los sentimientos.

Carolina y Ailed: coincido con Carolina y Ailed respecto a que es importante aprender a estar solos, para poder así elegir el compartir y no vernos forzados a ello por miedo a la soledad. De todas formas, creo que en la sociedad occidental hay demasiada soledad.

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Fady Bujana — Thu, 28 Jan 2010 19:06:24 GMT

Coincido contigo Ailed, es todo un éxito poder reconciliarnos con nuestro niño interior y poder derrumbar las torres invisibles que nos rodean y que a veces nos llegan a asfixiar. Solo si conseguimos derrumbarlas podemos llegar a brillar con luz propia. No obstante, el derumbamiento de la torre no se hace de una vez, su demolición necesita de diferentes etapas de la vida y de diversas sincronías. Una vez reconciliados con nuestro niño interior, entonces observando los escombros de la torre, descubres en ellos valiosas herramientas.

Ningunotro: si te apetece, te propongo un ejercicio y luego podemos comentarlo. Busca una foto de cuando eras niño y mírale a los ojos, descubre su mirada. A ver que sientes cuando descubras esa parte de tí.

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Fady Bujana — Thu, 28 Jan 2010 19:13:16 GMT

Esther: Las mujeres (generalizo) teneis un punto de irracionalidad (ahora nada que ver con sentimientos) que para una mente de origen racional como la mía puede producir desconcierto.
Digo sencillamente que son dos temas que no entiendo. No es miedo. De hecho, he corrido en Pamplona, por San Fermín, delante de los toros, y es una sensación muy estimulante. Correr delante de las mujeres no lo he hecho nunca. No se si tiene ese grado de emoción.

Sobre lo que dice NingunOtro, es sencillamente su opinión. No se trata de que nadie quiera convencer a nadie de nada. Es su visión, y nosotros tenemos otra.

También estoy de acuerdo con Carolina sobre su reflexión sobre la soledad. Si no gozamos estando solos, no podremos gozar cuando estemos en pareja.
La soledad del individuo en el mundo occidental es impuesta por las circunstancias. No es voluntaria, no es consciente. Por lo tanto no hay gozo en ella.

Abrazos a todos y todas.

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Fady Bujana — Thu, 28 Jan 2010 19:14:51 GMT

Excelente!!! Esther

Animate NingunÓtro, te aseguro que El pequeño maestro que tenemos 100pre tienes las rptas exactas, ARRIESGATE MAS mira a los niños de tu entorno, SIENTE que te dicen sin oir o hablar.

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Fady Bujana — Thu, 28 Jan 2010 20:35:48 GMT

Me ha gustado mucho el artículo y comparto muchas de las opiniones que se han dado.
Yo sí que creo en las sincronías y las conexiones instantáneas entre dos almas. Si eso te sucede es algo fantástico. Pero creo que para lanzarse a pecho descubierto como propone Ailed y darse al otro de una forma totalmente abierta, hay que ser muy valiente. Normalmente, solemos hacer todo lo contario, no sé si por miedo o porque se nos ha educado así....Cuesta hablar de sentimientos, mostrar las emociones, no nos gusta sentirnos vulnerables

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Fady Bujana — Thu, 28 Jan 2010 20:44:11 GMT

Ailed... no te impacientes que aunque esconderme no es lo mío redactar una respuesta y contestar a los demás comentarios requiere un mínimo de tiempo y reflexión. Eso sin contar con que, como ya han dicho otros, entretanto no os quedáis parados esperando y seguís opinando varios.

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Fady Bujana — Thu, 28 Jan 2010 21:13:25 GMT

Diste en el clavo Fady

Cuidaros y suerte

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Fady Bujana — Thu, 28 Jan 2010 21:43:31 GMT

Tienes razon NIngunÓtro, la impaciencia es algo caracteristico en Mi. y aparte ser demasiado curiosa, sera x eso que me identifico con los niños???

Carles, como será correr ante las mujeres??? acaso te persiguen o buscas que lo hagan... Cuidado que si uno desata alguna pasion femenina le puede ir muy bien o muy mal, nadie lo puede asegurar. Compartes tu experiencia?

GRACIAS por expresarse, leer los comentarios de los varones en un tema emocional nos ayuda a dejar de complicarnos de mas jiji y lo lindo que es aceptar a otros como son, pero entiendan que no nos podemos quedar con la boca cerrada y ahogarnos con las disques soluciones que tenemos para el mundo y que aveces imponemos muy chinchosamente a muchos de uds SORRY jiji

El caos emocional es el reto femenino y salir de la logica de la razon el masculino, entiendase que energia femenina y masculina la tenemos TODOS seamos varones o mujeres. grandes o pequeños.

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Fady Bujana — Thu, 28 Jan 2010 21:59:24 GMT

¡La que hemos armado!

Pero bueno, es que tocaba, que callarse siempre para no molestar aburre soberanamente. A ver por dónde empiezo a enmendar los entuertos que se acumulan...

¿Por mi mismo quizás? A ver, el nick excluyente y el color negro de mi blog sin recurrir a Wikipedia.

NingúnOtro, así con mayúscula en la primera o sin que sea por razones de nombre propio o comienzo de frase, tiene como origen tiempos remotos en los que uno buscaba dotarse de una identidad adecuada como identificador de correo electrónico al abrirse la cuenta en Hotmail. Normalmente, uno usa su nombre propio o una combinación con una de las partes del mismo abreviada. Resulta que tengo todas las papeletas para el premio de nombre más repetido en las páginas blancas de cualquier guía telefónica hispana, y que no había ninguna combinación disponible que no fuera hacer el ridículo añadiendo un número de serie. Esther podrá dar fe, ya recibió algún correo mío. Al final, tuve que tomarme con filosofía y literalidad la idea que me había formado en la mente: sólo aceptaba ser conocido por mi propio nombre y ningún otro. Me quedé con NingúnOtro y tan pancho. Que la combinación da posteriormente cancha para más juegos de palabras y hasta análisis con trasfondos freudianos, no lo dudo y hasta me alegra. El nombre de mi blog "Yo y NingúnOtro", dicho ya que NingúnOtro soy yo... es como una declaración de intenciones: Yo Dr. Jekyl y NingúnOtro Mr. Hyde somos uno e indivisible, tanto para lo bueno como para lo malo. No tengo miedo de mi sombra. Soy consciente de lo que hay, y no solamente de la parte que se puede medir con los instrumentos científicos de los que disponemos. No es para nada tan excluyente como piensas, Esther. Si algo excluye es dar por sentado que siempre ha de haber alguna razón ajena a uno como justificación a los fallos o los imposibles. El color negro de fondo tiene sentido cuando intentas evitar contrastes chillones que distraen de lo esencial, y para ello te quedas con lo espartano y lo que menos cansa la vista. También simboliza un reconocimiento a lo desconocido e inexplorado que solo rompe una pobre velita ocasional. Es práctico, tanto como la elección del resto de la arquitectura de mi blog que tampoco es fruto del azar. El avatar que utilizo personalmente tampoco es anodino. El escritorio de mi Linux sigue el mismo patrón de negros y grises, y ni siquiera incorpora una velita.

En cuanto a tu intuición... suelo ser polémico con mis opiniones. Es en la contradicción donde se genera el debate capaz de cambiar la percepción de las cosas. Para abundar en el mismo sentido de lo ya expuesto prefiero economizar la energía. La intuición es una anticipación subconsciente... pero de alguna forma tiene que basarse en unos antecedentes concretos si no quiere ser mero azar afortunado.

Nacho, me he explayado para apuntar hasta donde algunos de los supuestos argumentos avanzados no tenían ni pie ni cabeza si de lo que se trataba era de hablar de "Relaciones conscientes". Los he desvirtuado reduciéndolos al absurdo. No tiene sentido insistir en comprender argumentos que no tienen ni pie ni cabeza, ya sea en el campo científico de la lógica o bajo un manto de espiritualidad. Como dices, conocerse a si mismo es ya el resultado de una psicoterapia. No lo dudo ni un instante. La razón por la que he sido tan brusco que parezco haberle pisado un juanete a Ailed es que uno se psicoanaliza para encontrar su propio equilibrio, mientras que un psicoanalista profesional lo que pretende la inmensa mayoría de las veces es calafatearte para que puedas seguir siendo funcional en la sociedad tal como esta se le presenta de inamovible. Si la sociedad desvaría 30 grados, el profesional no te prepara para encontrar el norte... te orienta hacia los 30 grados para que no desentones y te sigas frustrando con la perpetua fricción. La inmensa mayoría de la gente termina con la brújula descompensada e inservible sin saber por qué, es incapaz de diagnosticar adecuadamente el origen de su desasosiego (cuando no es algo peor) y por supuesto carece de base sólida para concebir una solución. Y no hablo de oídas, tengo una hermana que lleva siglos bajo vigilancia psiquiátrica y aunque físicamente no le pasa nada anímicamente es un vegetal. Psiquiatras no le han faltado, todo graciosamente sufragado por la seguridad social hasta el punto de que para mi padre también era la solución más cómoda. No se trata pues de que como personas seáis una plaga... sois tan víctimas del sistema imperante como los demás.

No hay ninguna necesidad de "abrirse de par en par" desde el principio y "vulnerabilizarse para que una relación pueda ser sana. Basta con que cada uno de los implicados sepa lo que busca y se pueda dar por satisfecho con lo que obtiene. El problema es no saber lo que se quiere, o quererlo todo sin dejarle margen al otro para acomodarse a algo posible. Yo por ejemplo soy muy exigente... no por lo que quiero, que a casi todo se puede renunciar si las circunstancias son las adecuadas... sino por lo que no estoy dispuesto a aceptar porque tendría que renunciar a mi propia esencia y dejar de ser yo mismo. Asumo que con muchas gentes, respetando su forma de ser como elección personal que es, hay cosas que no puedo compartir porque no las respetarían al mismo nivel que yo las respeto.

Hay que "conectar" en lugar de aferrarse a un clavo ardiendo, como dice Ailed. Hay que saber qué quiere hacer uno con la propia vida, y desde ese reconocimiento intentar conectar con alguien que pueda ser una ayuda en lugar de un estorbo. A la inversa, tampoco se puede uno aferrar a alguien que nos conviene pero al que poco aportamos.

Las relaciones sanas son para un mundo sano, pero muchos ni podemos ni queremos fingir que lo es.

No puedo mirarme en ninguna foto de cuando era niño... no tengo ninguna donde tenga menos de 35. Daños colaterales de algunas conductas irracionales en la familia (no, experiencias no me faltan).

Pero bueno, a pesar de que este mundo dista mucho de ser todo lo perfecto que lo deseamos y que a muchos esto les llena de zozobra e incomprehensión hasta el punto de no encontrar ya clavo ardiente al que aferrarse, yo no puedo menos que felicitarme por creer que me he dotado de forma autónoma de una visión global del mismo donde encajan entre si las piezas que yo evalúo como pertinentes. No solo eso, sino que también se relacionan coherentemente entre si todas aquellas que no encajan con las que yo doy por buenas. Como si todas esas entre si tuvieran la misma desviación de 30 grados que ya he mencionado antes.

Lo difícil es explicaros las cosas de tal forma que sin armar un buen jaleo vayáis encajando lo que voy diciendo (que no pueden ser más que una selección de detalles inconexos para vosotros) en vuestra visión actual del mundo sin que llegue a perder la paciencia. En mi propia visión encajan sin fisuras con un montón de otros detalles que no puedo mencionar todos de golpe. Todavía no he inventado el trasplante de clon de glóbulo cerebral, así que el método tendrá que seguir siendo imperfecto.

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Fady Bujana — Fri, 29 Jan 2010 04:19:09 GMT

No se si para todos sea conocida la diferencia de los enfoques de psicoterapia, lo que ocurre que en lo 1° que se piensa es en FReud y su famoso Psicoanalisis, que yo llamaria quemada de cerebro.

En mi caso me forme en GEstalt que es un enfoque mas humanista, no creo en los psiquiatras mas me ha tocado aceptar pacientes en interconsulta, que vienen en calidad de ZOMBIES y apesar del reto, es lo unico que les agradezco a los docs de la mente.

Quiero hacer la aclaracion no x sentirme metida en el mismo saco, sino x dar a conocer que en psicoterapia hay mas q 2 enfoques, y cada uno busca como paciente el que mas le asiente, me toco llevar 2 años de formacion con terapia incluida con enfoque gestalt y despues hasta que no ubique un psicoanalista con formacion ademas en gestalt y bioenergetica, no pare, ahora estoy x entrar en la holotropica o quien sabe me incline a la bionergetica, pero de que sirve seguir formulas establecidas, la mejor formacion que tengo es la que me dan mis pacientes dia a dia y la de mi trabajo personal (el desarrollo de la parte espiritual).

Sea cual fuera el enfoque, NADIE tiene la autoridad de decirte que hacer y que no, los terapeutas servimos de espejo y el paciente al ver el reflejo decide que hacer, los acompañamos en el camino y les damos contencion, incluso a los adultos no solo a los niños.

Tal vez haber venido al mundo con la tendencia a ser vulnerable o a cargarse con las cosas de otros no sea x las puras... a mis 29 puedo decir que mi mayor conquista personal es haberme encontrado, y agradezco que el entorno no me la puso tan facil xq gracias a ello la satisfaccion es mayor.

a veces las palabras me quedan cortas, siento que no alcanze a darme a entender, pero bueno es parte del aprendizaje too.

hay que aceptar nuestra condicion de vida y entregarse al riesgo de crecer y de cambiar constantemente... sino que aburrido!!!

y eso de los CLAVOS calientes!!!!, vaya que me aferre a muchos, sali quemada, hincada y segun yo trataba de ayudar para que no sigan asi jajaja, cosas que una aprende en el camino.

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Fady Bujana — Fri, 29 Jan 2010 10:30:04 GMT

Ailed: Veo que ya tratas de analizarme. ¿Deformación profesional? ¿Impulsividad sagitariana? ¿Curiosidad del mono?
El caso es que prefiero ir a Pamplona por San Fermín. Es mucho mas seguro y tranquilo.

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Fady Bujana — Fri, 29 Jan 2010 11:22:37 GMT

Ailed,

No hay forma de justificarse o de elegir el saco en que le meten a uno... los criterios que tiene uno no hay forma de que coincidan siquiera con los que se podrían considerar de una mayoría (y aún habría que analizar la validez de la lógica con la que se establece esa mayoría). Lo único que se puede hacer es ser congruente y consecuente según los propios criterios de uno para no perderse cambiando de criterios según sopla el viento. Eso lo aprendí siendo muy joven. La coherencia de la personalidad y la autoestima solo pueden basarse en sólidos criterios propios, porque ahí fuera el viento sopla cada minuto desde una dirección distinta.

Aunque es verdad que nadie tiene autoridad, también ocurre que la inmensa mayoría de la gente no encuentra su norte porque entre todos mantenemos esa tormenta magnética que mantiene como loca a la brújula, y desesperados nos ponemos en manos de cualquiera que aparente algún tipo de autoridad para indicar una dirección concreta. Cosa que no pasa desapercibida para quienes persiguiendo sus fines tienen necesidad de influir en el comportamiento de las masas.

Luego, no todos aceptamos los comentarios y/o las críticas de forma neutral o desapasionada, como Carles a quien no le faltan razones para intentar explicarse por qué te aventuras en terrenos que considera de su exclusiva.

Digo yo que si no podemos aportar al colectivo aquello que mejor se nos da y tenemos que limitarnos a lo que menos pueda estorbar... echamos a la basura la mayor parte del potencial del que podemos disponer como colectivo y nunca tendremos potencia para cambiar nada en este mundo.

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Fady Bujana — Fri, 29 Jan 2010 12:48:00 GMT

No es que busco analizarlos, pero no puedo negar mi naturaleza impulsiva, y curiosa no se si de sagitariana o de mono pero creo q tener ambas la hace mas fuerte jiji y aparte de que mi cabeza y mis emociones pueden ir de aqui alla, obvio que encuentre mi norte.

Con probar no se pierde nada, preguntar de mas, quedarse a escuchar un rato mas, leer o escribir sobre algo que te gusta o de lo que no tenias ni idea sirve igual, pero la experiencia mas rica es el contacto directo, hablar frente a frente dejar que el resto te muestre lo valioso de su experiencia y si el otro deseea aprender de la tuya, es un feedback.

La forma que encontre de ser congruente es hacer caso a mi sentir, a seguir la intuicion a ciegas a veces y no olvidarme que soy un ser humano que piensa y siente pero sobre todo comparte.

Gracias de nuevo x expresarse ; )

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Fady Bujana — Fri, 29 Jan 2010 13:37:25 GMT

Es la primera vez que entro en este foro y curiosamente se trata un tema que llevo debatiendo últimamente con intensidad. ¿Es esto una sincronía que me conecta con el Universo? Para mí es una simple casualidad. El que mi pensamiento esté enfocado en este tema es lo que me hace fijarme especialmente y encontrar con más facilidad información a mi alrededor. No veo en esto ningún tipo de espiritualidad ni conexión cósmica.

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Fady Bujana — Sat, 30 Jan 2010 23:25:06 GMT

La verdad que las sincronías entre personas (y creo que entre personas y acontecimientos) es el motor del universo. Pero, de verdad nunca había analizado con esa minuciosidad una relación entre dos seres y casi me parece "un sacrilegio" verlo así.
Lo cierto es que nos vamos cubriendo de pequeñas capas, costras o callos qe nos impiden desear el bien del otro y centrarnos en nuestros intereses. Y nos vamos haciendo cobardes para plantar cara a todo como se hace e la adolescencia y sólo aceptar aquellas sensaciones que nos transmiten VIDA. Al hilo os pego un estribillo de una canción de Triana:
"quiero sentir algo que me huela a vida; que mi sangre corra loca de pasión; descubrir la música que hay en la risa, la voz de un niño y el amor
...y con mi tiempo yo quiero sentir..."
Tristemente preferimos mantener el status, nuestra zona de seguridad, y así nos perdemos parte de la vida en nuestro afán de blindar nuestro interior; y confundimos la canalización de la emotividad con la frialdad, la insensibilidad y el miedo a desnudarnos (no en vano se nos educa en la discreción y en la individualidad)
Saludos, 3 12 24 27 36 42

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Fady Bujana — Sat, 30 Jan 2010 23:52:20 GMT

Ante todo quiero agradecer a las personas que han leído este post y opinado sobre el mismo. ¡Cuanta polémica! Es evidente, como decía Esther, que este es un tema que nos toca en lo más profundo a todos/as.

Quiero agradecer también las sugerencias que ayudan a construir un modelo eficaz para todos/as y las críticas que sirven para contrastar los distintos puntos de vista.

Por otra parte, estoy totalmente de acuerdo con el hecho de que hay que aprender a relacionarse consigo mismo/a de forma consciente antes de pretender hacerlo con los demás. Para mi, este hecho queda enmarcado en la fase uno y en el post hablaba de la fase dos, o sea de relaciones bilaterales y concretamente de las de pareja.

Estoy también de acuerdo y agradezco la puntualización de que este tipo de relaciones se debe de extender a todas las relaciones (familiares, sociales etc.) ¿Cómo sino llegaríamos a extenderlas algún día a toda la humanidad?

En cuanto a sentirse "importante" para alguien, quizás se entienda mejor el concepto si sustituimos la palabra "importante" por "relevante" lo que no excluye, en ningún caso, serlo antes para uno/a mismo/a.

Estoy de acuerdo con que las relaciones no tienen forzosamente que ser con la finalidad de convivencia. Lo importante es ser consciente que una relación de novios seguida de una relación de convivencia son efectivamente dos relaciones diferentes con la misma persona y es por esa razón que el hecho de tener éxito en una, no garantizará el éxito en la otra.

Una vez más gracias a todos/as por vuestra opinión y por estar en el camino que nos llevará a la consciencia algún día.

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Fady Bujana — Sat, 24 Apr 2010 13:30:09 GMT

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